町

自从知道你从家里回来的消息，就很少上来。
就好像死人死前咽不下那口气，等心愿了了，魂就消了。
这样说来之前对你，好像只有怨气。
有手机，硬是不用；见面，话硬是不说。
扭捏地就得写下来。写下来，给自己看。编织幻想。

见一次面，会迫使我去想很多事情。晚上，不能迅速入眠，没心没肺。倒是听不下来，想着生活的各种问题：自己的缺点，人生的道路。
白驹过隙，我们认识，快一年。
你习惯，一路地往前，回头看，只是某个点。
而我，却是频频回头看。这一年，你我，还有身边很多人，怎么走过来，几乎构成岁末我想表达的全部。
其实，我比你想象中的要浅陋。输不丢人，怕才丢人。
我一直都很丢人。我怕。
怕熟悉的人，突然淡出视线。
怕交好的人，突然交恶。
怕平衡的局面，突然打破。
众多限制，会失去灵活性。
在这一年里，是你告诉我，这个世界，是丰腴的。而之前，生活都是荒凉而聊无生趣。如井底之蛙，等待救赎。
是你让我如此接近，人世的忧伤。这段让家庭宠溺屏蔽，而又必要的感悟。
你身上的桀骜不驯，多半符合我所欣赏并追求的气质。如同梦中的人。
我们谈论的话题，说话的逻辑，减缓了多年来逐渐侵蚀内心那个黑洞的扩张速度。
而所有这一切，也只不过得益于，某个点。踏破天涯无觅处。
有句话是怎么说来着：我们的爱情之所以寂寞，是因为找不到对手。
你是我的对手，而我不是你的。于是，爱情这个交点，我们就错过了。

回想起来，世俗对感情的定义，爱情的滥觞，经验所能提供的坐标，尺度很大。
但是坐标不应该由经验来打造。作为上天赐予的这份色彩斑斓的礼物。只能由想象才能解放这种情感。
各种迷恋，只有迷恋，没有爱情。它包含被包含于爱情。无语伦比的丰富性。
责任感，我竟然抛掉责任感了。
唯一的解释是：年轻。

如果是应该负担的话，那么，只是时间问题。
船到桥头自然直。

其实我所熟知的爱情故事，并没有很多
高中烂熟于耳的梁祝
为音乐而不是故事情节所感动
上到淳朴地不能再淳朴的《诗经》下到纠结的红楼
因为文字润色而让人身心俱恸
但就情节本身，我从一开始就觉得很傻冒。可歌可泣的文艺情节，究竟是文艺情节而已。

所以当为情所困时，我寻求帮助的对象是哲学家心理学家
读爱的艺术，读未发现的自我
听尼采艺术救世的呐喊，听叔本华鄙视爱恋的叨叨

最后发现，生活本身，就是一本一千零一夜，故事一环套一环。
身为俗人，怎能免情祸。
不止一次，有人对我说，梦见我跟她们形同陌路，让人唏嘘
我的形象可见一般
没有安全感、行事冷漠
猪曾经说过，你肯定不会说，类似我是你的这种话
是的，这句话让我起鸡皮疙瘩
两个人的关系必须是这样的吗，从属关系。
她说我随性、容易喜欢上别人
前半段是对的，后半段有失偏颇。我的社交圈，其实很小。跟人的距离拉得比较远。人多是非就多，虽然人多会好办事。但是，我还是条件反射般地保持跟陌生人的距离。没有刻意去熟络同事，跟他们只有工作来往，绝无生活来往。
因此，没有这样一个基数，供我频繁地变化。
我指的是，喜欢

【关于感情的未来，终极目的】
我既不认为，结婚是必要的东西，也不认为，寻找的另一半注定是个男的，甚至不认为，人生来注定是要找另外一半的。
如果这是缺乏神化信仰的教养所给予的，那么，为什么身边更多的人，是跟我持相反意见的呢。

后来我找到一个答案，生活。
为了静好，稳定，就需要有组织有计划的安排生活。
社会的基本组织，基本关系，在这时候就显得格外重要。
所以，我们需要另一半，需要结婚。
因为我们需要和平。
但当我们考虑到这些时，并不是朝着世界和平的目的看齐的。
可见，这种行为本身，已经快成为一种集体无意识
无须质疑、无须行动指南
一旦遭质疑，可知人类社会的大变革就要到来。
到时我们就得抱着如来的腿，哭叫阿弥陀佛，造孽造孽了。

今天同事给了我一个悖论。
虽然还看不出来复不复杂，但是目前看来，小梁还是蛮单纯的。
可能是因为每当头儿抛出男女相处之道，我总呈惊叹状
哦，原来是这样的。一副乳臭未干，涉世未深的样子。
换了以前，我会很不服气。那是不是说，我现在就服贴了呢。对，一方面我的确还未涉及两性领域，一直隔岸观火，从不愿惹火烧身。但是，这样对于大部分人来说，就是还没涉世，还没经历过生活。
所以，我就认了。没错，我很单纯。

尼采觉得，人可以忽略、不谈生活的终极意义，而生活下去，本身就是个奇迹。
人一生为情困扰，最终也不能追究其终极目的。
弗洛姆说，我们有一个问题，只能由一个办法去解决
这个问题是孤独，而这个办法，就是爱。
当身边切切实实发生“只叫人生死相许”的事情时，祝英台跳坟的桥段在我脑袋悲壮地想起。
但还原到生活本身，就只剩悲痛、怨恨、不解，跟任何悲壮都无关系。
引起的思考，也跟哲学艺术，全然挂不上关系：
Yan说，当她选择自己结束自己生命的时候，就是为了说明，她的存在不是必然的，就像幸福一样。我不知道，她什么时候开始有这种想法。
其实我们每天活着，都是很偶然的事情。
这样的话，要像屡次自杀未遂如福柯，像某人，才说得出来。
某天我站在菩提树下，顿悟：是情皆孽缘。
仿佛已经超脱世俗，羽化成功，巧妙避开终极思考。
那么，人可以忽略、不谈爱的终极意义，而生活下去，是不是也个奇迹。
或者说爱本身，就是个奇迹。

昨晚无意发现你的空间更新了。
看见照片的缩略图。点进去。
firker密码。
抓狂。
今早回来翻更新记录。31号。当时看见一点反应都没。
我是在前一天晚上，给你发的短信吧。那么是不是有这样一种可能，今天的更新是某种回应。
屁咧。有密码，回应给谁看。
特定的人。而那个人，不是我。

依然是他。缩略图里的身影，在你给我看过的他的照片的记忆中找到重合。

有时候我想，这是追寻吗。还是什么。
我对你的这般，究竟何为。

快告诉我，你还爱我
用我最温柔的请求
给你我的堕落，给你我隐藏的脆弱
快告诉我，你还爱我
用我最温柔的请求
对你毫无保留
等到我的青春剥落的时候
你还爱我

仅仅是一晚。
我们见面的第一晚
以及呆在一起的最后一晚
我都在重复一个问题
对你，究竟意味着什么
对我，究竟处在何处
我是不是过度谄媚讨好，在重复你对他的态度
一次又一次地掐灭希望，又一次又一次地点燃它
你能不能，消停一会，给我好好地说明一下

对，你说过。你无法预料，自己在下一刻，变成什么样的人。
我不解。于是，今天遭到报应。
是不是个糟糕的人，身边没有关系密切的人
类似这些问题，你都是没必要去思考的。没有意义。
你善变，不愿意让步。就注定一个人过下去。别人可以轻易从你手中夺走任何一个想跟你建立密切关系的人。
因为你不懂怎么去珍惜。
当初我是怎么说的。因为，我有能力告诉你，你迷途的原因，你迷惑的关键，你应该过上更好的生活。
那么，等我尽力，告诉你这一切以后，也许，就可以夹着尾巴，功成身退。
我很累，真的。
蝴蝶飞不过沧海。
如果你觉得这是宿命，那么，没人可以救得了你。
你的幻觉不行，我不行，他，更也不行。

我一直都觉得，你的纠结，没有任何意义。
所以，我的，也没有。
这个年龄，应该远离一种情感。空洞，颓靡，游悠。
因为这样会分散经营生活的注意力。而一旦你在生活里落下，就会种下悔恨的种子，开出罪恶之花，结出悲惨之果。
从这个角度来说，我恨你。
我要好好地恨你。
恨你的若即若离。
恨你的决绝。

因为给不了，所以远离。
因为依赖的端倪，所以远离。
是这样的吗，还是有其他的可能。

我不是安生，可以与莲安，保持一种微妙的关系。
而这种关系，拒绝任何言语的表达，拒绝距离造成的隔阂。
那么，究竟是靠什么维持的。这种淡定，又是从哪冒出来的。
对不起，很抱歉我不是这种人。
不同对一个人，用淡定的方式产生浓烈的感情。
如果浓烈的感情可以具体细分的话，那么，应该是焦虑。
你给我带来的是焦虑与失望。
我并不清楚，这种焦虑与失望，究竟源于何处。
满腔热情，被泼冷水，吃闭门羹。怨恨不满，不是人之常情吗。
我又是个暧昧的人，粘乎。没有“老子”的底气。所以，就哀怨，就变成怨妇。

即使口水这么多，也没有缓解迹象。
快滚出来，给老子骂一顿！

关于未来
忍不住问。同学说
不成熟的没什么好说的
今天我们不谈这种出路问题
谈谈我们之间的出路问题
我们需要这个问题吗
这个问题存在吗
记不得那天晚上究竟说过多少东西
藏在心里的话，也不知道剩多少
脑海里只剩几个场景
一回想，就会让我很想念很想念你

在上半路上，我是这样想的
我们会得到幸福吗
我们在一起会不会得到幸福
前一秒钟，你还说
对不起，我可以给友情、书籍、音乐，但是爱情，不能。不是不愿意，是没有这个能力，没有爱上一个女人的能力。
听起来，就像安慰我的话。
你是不是一直都因为愦疚，而不想伤害我。
果不其然。
后一秒，你就跟我说，要去找个女人过一辈子。
嘿嘿。很无语，真的很无语。

应该怎么去形容你这种人
自私，两个字就完了吗
当然，你选择男的或者女的，跟我没有太大关系，我管不着。
但是的确很不高兴，为什么呢。
不高兴你总是变幻莫测，还是不高兴你骗我。
骗你又怎么着，又不是你谁
亲爱的，我怕，真的怕。

我提醒自己，如果你愿意给
一定会毫无保留地给
那么这种境地，我们的关系，就只能停留在很好很好很重要很重要的朋友上边。
好到让我混乱的这种境地。
本来，控制地好好地。本来已经打定主意，好好跟猪过下去。
一个晚上，把所有事情都打乱了。
是因为我没有底线，还是什么。
那时候，可能拒绝吗。不可能的，对虎势耽耽半年多的目标，在最后一刻，大义凛然地放弃吗。

如果从安慰、寂寞角度来解释，好像也是靠谱的。
我靠，真他妈的如果朋友做到如此伟大的话，你跟我都可以拿个诺贝尔和平奖了。

我从来，没有轻易说过这个字，乱套这个字。
走在路上，浑身都软了，思前想后，这份感情，还配不上这个字吗

我爱你

年初决定要找的人，现在回头一看，如果那人已经出现了的话，只能是你。
可是，磁场相同不是互相排斥的吗。
要说宿命，那么这就是。
如果你知道我的想法，知道这一切，那么，你会像同情自己一样同情我。
我得到的，只是同情。
从来没有奢求过，你对我，产生那么点喜欢，或者爱。
那么，瞎混，把你搞混乱，我还是可以的吧。

于是，我就真的这样做了。
无意识地，成为了必然。

你的离开，无法预料什么时候再回来。
这个剧情安排地实在太好。
那晚为后续埋下伏笔。等着瞧吧，要不你就别回来。
回来就有你受的。

哈哈哈哈。。。。(写到这已经入魔)

该说的已经说了
不该说的也说了
该做的做了
不该做的也做了
一切了结似的
虽然在这上面已经不知道说了几次了结这种话
显然，冥冥之中，是有股力量在掣肘我们的
带来创新性的新问题
且行且看吧

      从来不曾预期，事情会这样发展。
      这个假期，是上帝能给的最好的休息日。
      脑袋的影像，是你手机的桌面。即使知道你洗澡的时间会很长，也只敢偷瞄。
      高兴的事情，是你告诉我想开了，告诉我很是在乎我的，告诉我给你拍的照片很好看。
      有时候我觉得，这是造孽。
      因为抱着她的时候，你一闪而过。
      满心愧疚。
      我明白，这一切都是怎么回事。不要找对手了。不要。
      所以，你们是不一样的。她不应该，也不可能以对手的标准衡量。
      她应该跟你脱离干系。
      可是，我已忘记我们在一起的具体日期。只记得，那天收不到你的回音很绝望。
      需要一个人，很在乎我，赖着我。爱我胜过我爱她。
      是的，这只是补偿心理。
      她只是补偿这个空洞。
      这样，是不是就等同于外遇。
      不知道真的不知道。
      在你身上，得不到回应，只能在其他地方索取。
      其他喜欢你的人不能再跟你做朋友。是清醒的行为。
      这样，爱的界限跟对象都很清晰。
      像我，只是在造孽。
      我敢对爱的人说，对你的爱没有任何人能做到。
      那么，喜欢的人，也就只能隐在后边。
      我怎样，才能将这两者泾渭分明地看。
      如果我是个好人。那么就应该在伤害来得更深以前，跟她说清楚。
      那么，我应该怎么说。
      有时候会觉得，这等同于一场利用。
      就像你装傻一样。如果我永远不问第二次。那么，以后我们就只能是利用关系。
      我们解决的问题，是一样的。
      以后会逐渐告诉你。这一切的滋味，是怎样的。
      原来时间，还可以如此的短暂与漫长。
      我会感谢上帝，同时赐予我，你跟她。     

     亲爱的，我们走远了。
     就像跟众多陌生人一样，擦身而过。
     除了博客，没有其他途径可以了解你的近况。
     见面，机会会很少吧。
     直接交流的方式，剩下即时聊天工具跟短信。
     你知道，从中得知的信息，非常有限。
     于是，我们真的渐行渐远。
     在你以前，还不懂得什么叫放手。
     不是说实质上会对对方实行控制手段，把对方弄得烦不胜烦。
     而只是内心明白，有所选择，有所弃。就像年初在空间写的一样。
     不是所有人都能要。
     跟她在一起，很高兴。没有包袱。没有宗教哲学。
     亲爱的，这才是寻常的幸福。
     而你太漂泊。
     无力给予你幻想的实现，同时也无法撕破你的幻想。
     那么，就让我们相忘于江湖。

   为什么，就那么想跟你说话呢。
   无时无刻都想着。
   以至于发呆的时间里，心里说话的对象，也是你。
   这是传说中的幻觉么。
   Tizzy Bac唱到：这个世界始终有我不能理解的悲哀/说再多也无法让彼此变得更温暖
   见到你，是无论如何也不会说出什么话来。
   我很拘谨，一身闷气。并不知道应该如何用语言去跟别人沟通。
   四分之一的人生里，其实都是虚无。是不是必须再花四分之一的人生，去补前面所缺失的自我。 
   否则，如何活下去。
   也许，从六岁开始，就开始思考这个问题。
   不可思议的空白沉闷无聊与狂躁抑郁屡屡让我在生活面前溃退千里。
   自我毁灭的冲动。
   教育，没有给我多少骄傲地屹立在这社会的自信与游刃有余的能力。
   被宠溺着，等着别人来改变这个局面。
   于是总是喜欢说救赎。
   记得以前写的应试作文，都是散漫而没有主题，空洞无物的。喜欢叙述木棉籽的流浪故事，喜欢瞎想。
   围绕一个观点说话，或者评论某件事情，于我是件困难的事情。
   而这一切，从来都不认为，是件大不了的事情。是件跟常识一样必须掌握的事情。
   没有常识或者常理。
   想不通的，不能用我的逻辑去解释的，就不是东西。
   是的。瞧我们都是被宠坏的。
   其实，要改善，是可以的。自制力太差，总是觉得无法靠自己去达到什么效果。
   现在想来，也并非是那样的。
   首先要形成自我，必须得有个大目标，然后细分为很多很多小目标，有的放矢，慢慢地，一点一滴地去改。
   如果连要变成什么样子都不知道，为什么就此判断自己无法完成。
   不论对着谁，都是习惯隐藏自己的。
   这是赢得信任的绝招。
   但不是下意识的城府。
   我从来没有城府。
   于是，也许你从来不知道，我是个怎样的人，想法又是怎样的。你对人的兴趣远不如我的浓。
   于是，一点希望都不能有，对人是不能轻易依赖的。
   这么个简单的道理，也需要很长时间才能领悟。